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    特别篇 何暮的独白（下） (第1/3页)

    即便在妹妹的面前逞强，我后来有一段时间都处于一种压抑的痛苦。或许我在其他的世界里也曾经当过女孩子，那个时候，我是不是也曾祈祷自己要成为男人，不要大姨妈疼。

    我有过恋人。

    恋人在她大姨妈痛的时候，老是咬着我的手，还说她下辈子一定再也不要当女人了。我也觉得现在的女孩子因为大姨妈流血的痛苦，就想要拒绝当女人了。那该多痛，她说捅一刀有多痛，还不是捅一刀还是连续捅几刀的。

    我想那一定是非常痛。

    是不是痛到这个世界都忘记她的存在了？

    我没有很爱她的，想要证明我没有摄像机里面的那个女人一样，我刻意去接受了其他的女人。因为那是一个很爱我的女人，印象中她几乎把她的时间都给我了，她会做饭给我吃，会给我洗衣服，也从不奢望我能给她钱花，这样傻的女孩子，就算是我亲吻她，她都会脸红的。

    “如果有下辈子，你一定要当女的，我就当你的男人保护你。”恋人对我说。

    那个下辈子可能会有点远，因为这辈子我当男人都没有觉得幸福，是不是因为我还不够成功，所以没有尝试过别的男人的肆意，狂妄，傲慢等等一切情绪，而我如果真的下一辈子成为了女人，我会喜欢她吗？

    我也不确定。

    是摄像机里面的女人浮现脑海的时候，而我亲吻了她。

    我喜欢现实的感觉，而不是虚幻的感觉，躺在我的身边的女人不是我从摄像机里面看到的女人，可我为什么还是忘不了她。

    关于我为什么会这么傻，我妹给了我一个忠告。

    ——“我觉得呢，你心里有一个心结，你不会喜欢上她之外的人的。即便你跟别人一起又怎么样？但是有的男人就是不做就不死心，那就去做吧，但是不要说你是我哥。”她的语气也是很明显的以我为耻。

    别人的亲兄妹都是妹妹宠哥哥的，或者哥哥宠妹妹的，而我们亲兄妹都是互相嫌弃的。

    就好像不嫌弃就得不到想吃的东西吃一样，我也有想过喜欢的人，为什么不能像我不喜欢别人那样，回到我的身边的。

    我想可能这个世上是没有神的，我也不相信那些别人深信不疑的人或事情。作为记者就是要怀疑所见所闻的一切，我的女友对我的喜欢也是霸占的喜欢，她不准我调戏其他女生，不准我跟女人聊到污段子，也不准我跟别人通宵聊天。我跟她之外的女生都只是感情好，她就会吃醋。

    “难道我还不能有友情了？”我看着她说，但是我都以为我没有伤害过她。她却用我伤害了她的受伤眼神瞅着我，那是我不能理解的话。

    “你都不爱我。你跟我一起不就是因为我更爱你吗？你还跟其他女人感情那么好的话，难道不是选备胎吗？你这么狠，难道我还要喜欢你吗？我好讨厌你。非常。”她说的话都是会让我瞬间很疲惫。

    不是难过，是疲惫。

    “既然你觉得管不住我，还想要管着

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